Bom dia, boa tarde e boa noite, caros leitores. Estou de volta com mais um texto composto por palavras, formadas por letras, criadas por um ser humano que não tinha mais nada para fazer. Podia estar a bater com pedras na cabeça ou a ver futebol e a comer tremoços, mas, ao invés disso, armou-se em esperto. É a vida…
Era uma vez, um dia da semana acabado em “feira”. Estava eu numa estação de transporte público a caminho da minha tortura diária, até que um rapaz me entrega um folheto que vai dar muito que falar nesta crónica, porque se tornou o seu tema.
Começo por receber o panfleto e, em vez de o colocar no lixo sem olhar para ele, leio: “Grande Astrólogo Vidente.” No início, penso que é um mágico que estudou com Harry Potter em Hogwarts, mas que acredita nos signos e que tem dois metros.
Apresenta-se como africano mestre, coisa que não altera a sua credibilidade de maneira nenhuma, para uma pessoa não pensar que é um chinês mestre que faz magia, dura uma semana, precisa de pilhas novas, dura mais uma semana e deixa de funcionar. O ponto aqui é mostrar que a duração das suas magias é longa, tal como a corda de marinheiro entre as pernas do sujeito.
Pratica “super” magia negra e branca mais forte. Antes de mais, aplaudo o copywriter deste panfleto por usar a palavra que, normalmente, antecede “mercado”, em vez de bué. Depois o que estranho é o facto de a magia branca ser mais forte que uma magia com um grau associado a uma palavra que não faz parte do nosso dicionário. Acho de devia ser “super” negra e “híper” branca “mega” magia…
Em termos de prazos, diz que resolve com rapidez. No máximo, 5 dias… Ou seja, se for uma urgência de saúde aconselho a irem diretamente à agência funerária, porque aqui são 5, no privado são 6 e no público só na próxima encarnação.
Trata de amor, saúde e negócios. Afasta e aproxima pessoas amadas… Pensavam que o Tinder era o responsável pelo vosso esforço em pagar jantares? Nada disso. Este senhor diz que resolve assuntos relacionados com jogo… Já sei porque é que nunca ganhei o Euromilhões. E ainda trata a impotência sexual, dificuldade em engravidar e cura depressões. Médicos? O que é isso? Esses burros que, em vez de irem estudar magia, foram para a universidade sofrer durante 5 a 7 anos, a ‘marrar’ todos os ossos do corpo humano. Não entendo… Bastava dizerem piedosas mentiras e cortarem cabeças de galinha. Quem diria que ser infértil se curava com um chá de canela e louro e uns rebuçados para a tosse!
Ainda faz trabalhos à distância. Ah pois, pensavam que isto era um serviço amador sem nenhum fundamento criado unicamente para extorquir dinheiro a incultos e sem prestígio? Também é, mas quem disse que não era possível iludir pessoas através de uma linha de telefone… eu que o diga! Depois de vender serviços vitalícios de electricidade a pessoas de terceira idade, comecei a apreciar esta arte.
O professor mestre africano diz que é considerado um dos melhores profissionais do género em Portugal. Que eu saiba nesse ranking constam a Maya, José Sócrates e a minha mãe, por dizer que já é meio-dia quando ainda são 8:00h da manhã.
Mentir é feio, mas é giro de se ver. As pessoas a acreditarem nas coisas mais absurdas alguma vez pensadas. Já todos mentimos na vida, mas alguns têm mais jeito do que outros. Há quem minta por profissão, outros só porque acham piada. Eu gosto de limonada. Uma mentira? Ou uma verdade? Quem sabe? É a vida. Gosto muito de vocês e até para a semana.
